如果没记错，这是我有记忆以来第三次看到大海。在29号晚上回来的时候，我就想着把日记写下来，可是，一直到现在才写上去，不为别的，就怕我忘记了我曾经有开心过。

我是一个生在长陆地上的旱鸭子，学游泳学不会，下水也怕，但是，我却出奇意外的喜欢有水的地方。兴许是老妈迷信时说的，敏儿天生五行缺水。

记得第一次看到海，是在大二时，和亲友团一起。尽管当时舅妈与表妹他们在海安过三亚时，在船上吐得不像话了，可是我好像天生就不会晕车晕船一样，在船边被咸咸的风吹着，看着这一片与我生活的城市完全不同的风景。玩乐时，在汽游艇上，飞快的飘在祖国最南边的海域。海是蓝的，天也是蓝的，有一种冲动，如果叫我葬身于这片大海，我也愿意。第二次见到海，是在深圳，当时赶到海边，已经是傍晚了，海风很大，11月的天气已经很凉了，穿着一身很不轻松的衣服，不敢下水玩，很拘束。可是，我还是很喜欢这一片无际的海。

这次是第三次，与同事一起在阳西的渡假村。住处一走出来，就是海边。这片海远远不如我前两次见到的干净，可是，海岸线还是这么长，海还是那么宽。我脱了鞋子与同事在水里冲，拼命的走，拼命的笑，很久没有这么开心了。要知道，出发前一天，我还和主管说我不去了，就因为几批出问题的单子。在去的路上，我还不断用手机拔打工厂电话，这个那个......晚上，把空调开到最低温，因为蚊子太多，盖上被子，一觉天亮！

到达到的二天早上，看到了渔夫捕鱼。一个个皮肤晒得黑黑的男人与女人，还有自小在海边长大的孩子。他们好像对我们感到惊奇，我们在他们眼里，像是很怪的外来客。几个小时在海边的扑腾，撒那么大一张网，他们也只能打上来一筐东西。我不得不想起因子的签名，劳动人民真辛苦。

旅游很累，回来，我想得事更多，也许见了大海，心里会变得广阔，可是，要考虑的事变得更多。过自己的日子，让日子去烦吧。

流水账，乱写......

       这两天不知道是走运还是不走运，阿光说我们部最近是不是撞斜了，张张订单出事。我说呸，叫他吐口水重新说过。但，也许真那么一回事呢。先是CHER，她的钻扣从广州一路掉钻到人家仓库，返工N次好像不行，现在她还天天担心。然后是M，据说她的一个搭扣太软，现在得补30%给人家，不疯掉才怪。再是我，AL那一批货，我费了半天口舌才和TI说好了晚交期的事，那个傻傻的王生，还把我标签弄错了，我们几个在仓库里弄了半天，最命苦的莫过于跟着我帮忙的同事了。SEB款，还是我自己吓自己，误把交期提前了十天，逼的陈生要死要活的，想想我都觉得自己可恶了，这几天的事，我把自己逼到角落了，在仓库里时，我都说了，我就差没一直骂脏话了。INGE款，还好KING好说话。晚上，加班回完要回去时，V跑过来和我还有CHER说，不知道谁抄送错邮件了了，北京那位CIN和我们公司的CIN同名，现在抄送乱了，出大事了，看V好像也很无奈。我说早说啊，不要提醒北京那位CIN看邮件，我也会出足力找个黑客盗了她邮箱，哈哈哈哈！！

        唉~~怎么个个都这样，都不关我事，反正到时出什么事也是我一个人承担的，我习惯了。每天最开心时，莫过于，一找开房门，享受到房间里凉凉的空调，整个人软棉棉的趴在床上，一动也不动，像只死鱼一样。做只死鱼，也许比做个活人舒服很多。

        想妈妈了，星期一才告诉她，我病了的事。不知道什么时候，都是在出事后，解决了事情，才和她说的。星期天下午开始，我肚子痛得就差没晕过去，我拿着手机不知道找谁好，只能找CHO，说着说着我还是晕睡过去了，外盖一张很厚的被子，竟然还是很冷的。后来，半夜起来，出了一身汗，才觉起来，是肠胃发烧了。小雷也看电影回来了，我晕呼呼的吃下那一堆消炎药，接着睡。其实，我很怕我会像亭玉的博客里说到她以前什么肠炎的事，直到晕过去，她有哥哥，我什么也没有。事后，我也和老李啊，天才啊，说起这件事，他们说我也太大胆了，同事不在家，万一我一个人在家里出事怎么办。呵呵，可是，我总是觉得，挨过来就好了。老李说，下次我病了可以找他聊上几句，嘿嘿，总算拉多一个在我出事时还能和我说话的人，尽管我知道那只是说笑的，远水总是救不了近火的。

        IR说星期六我们两个部门的人去阳江玩，刚开始，个个说带家属，晕的，不是带男朋友就是带儿子的，我带什么好呢？到处拉人去陪我，找到木头仔，可是那家伙现在还没日没夜的帮小日本卖命呢，BS他。不知道送他的几条鱼现在还几条有命的，老李说我聪明，全想到用他博客里那招去安慰朋友，其实也没有吧，只是家里楼下有这个卖而已。不论怎么样，希望星期六能玩得开心吧！

        晚安，小敏！！

        又来了，唉！货期又是赶不上了，死就死吧，反正也没有比现在更差的情况了，每次都是这样，每次都是这样难熬。昨天下班后，已经快八点了，和剑还有wing一起去吃饭。wing说，她有一批货返工好几次了，现在赶不上，得赔运费了，从HK空运到T国，我想，这批货款可能还没空运费多！剑在安慰她，说她在几个新人中，已经是最快上手和的一个了，剑还指着正在大口吃饭的我，说：“你看这女人，三批货出问题了，还吃饭吃得那么爽！多学学她吧！”

        哪啊？我心里其实也一点都不好过，真的，每天对着这些烦人的事情，我就快要疯了。没有任何成就感，没有任何回报，没有任何开心的回忆，就这样过了两年。吃，只能大口的吃，就像不开心，要咬人一样，我咬饭！记得有一次也是工作郁闷到我了，我一个人吃了一碗很辣的拉面，一边吃，一边出汗，也一边掉泪。嚼碎的面条吞下去，与心里不开心时憋着的那口气，在食道里相遇时，真得觉得很酸，那种酸，不知道算不算得上是辛酸？那感觉很眩晕，总是能把久违的泪给逼得半流不流的。那段时间常吃拉面，裤子叔都叫我拉面小天后了。

        回报我不敢想了，想得多，总是失望多，那就这样吧！也只能这样！

       想妈妈了，可是近几次打去，老是催我快点·￥%……，真不想打给她了，烦！

        不知道为什么，今天想说脏话骂人，也许是因为最近郁闷的事太多了，早上又给某总批评了一顿。我最近手头的事，又是延误，又是更新慢的，反正他们做头头的，也就是看结果，就算中间有多少努力，他们也不是会看重的，这世界就是这样。我也懒得和他们解释了，既然与奖金挂钩，那就是说我的奖金又会少了多少啊，少就少吧，一年到晚累得像一只狗一样，狗比我还更加讨人喜欢。想去去年天天去工厂盯着，晚上三点多才回到广州，我就想死了算了。一年到头来，年收入也还不到三万五，做个叉叉叉啊，我平时不用吃饭啊？不用交房租啊？不用交水电费啊？我家就没妈妈啊？我家里的负担呢？我计划中的面包呢？房子呢？孩子呢？再看看下班时间，加班超过七点半才给那么六块，晚饭我吃个好点的方便面也不够，我情愿你天天扣我六块让我准时就能下班。一出什么问题都一个人扛，想想前几个星期六天晚上十点多还得回来拿东西给供应商赶货，我就想杀人，郁闷得不行！还说到我们部门，说什么库存是十万块的钱，我们个人才几千块奖金，还好意思说，就那几千块，拿出来，孝敬老妈还不够，让我笑掉大牙还差不多。公司前些日子炒了几个捞油水打斧头的，现在想来，我算是明白了，如果不做这些事，谁养家糊口啊？

        上个星期逛遇到离职一个月的阿SUE，我和雷说了，SUE连问了我三句，“你觉得你在那里工作会开心吗？你想想，是不是很不开心？我说得是不是，你开心吗？”我当时就给问的没话说了，女人为了感情与一个男士耽误，大家都会劝此女道：“你有几个N年啊？”，我越来越觉得，对于工作，这句也合用。我有几年能在这个公司耗？人家不想工作的都会找个有钱男嫁了，我尽管没这种想法，但是，也得想想办法改变现在工作这种状况了。F说过，一家公司做得你没有归属感时，工资再高你也不想做。现在不但没归属感，连工资也就是够月光的，什么都贵，加工资加那么一些，和没有加没什么分别，要做的事却越来越麻烦。

        不想叉叉下去了，很烦。

        早上上班路上，雷买了一个透明的花瓶，插着一株绿色的植物，里面还游着两条小红鱼。我看了喜欢，可是，我是怕我没能力照顾好，把它们都给弄死了。不过还没到公司，就想起了，下午下班再去买一个，马上坐地铁给木头仔送过去，这小子最近因为他的前台MM不开心，给他些花花草草鱼鱼的，分散他一下注意力，我得想想办法哄哄，让他知道，他要是有什么事，晚上三点我也会打的过去为兄弟叉刀的，这样也好让他给我奴役~~卡卡！！

        不叉下去了，叉完舒服多了，忙完就等晚上下班，买花找木头仔去。

　　先前已经说过要帮某叉去踩点，星期日也终于来到。天公并不作美，下雨不停，鞋子全湿了，我的鞋也因为去荷花池那里拍近照而弄得泥糊糊的。六一的雨下得好大，公车在马路上走，溅起的水浪像海上的汽油艇。虽然裤脚早湿了一片，可是心情还是欢快的。我们几个一直在争论到底那个湖这么大，是不是人工的，如果是人工的，那得多少水，多少钱来弄啊？既然那么大工程，为什么却不收门票呢？小李一路上拿着相机在傻拍，小叉也是，连溪水里一条从山坡随泥土上冲下来蚯蚓，小李也没放过抓拍的机会，哈哈。玩得开心，尽管累，总算值得。

　   回到家，再对着自己熟悉的bbs，发现好几天没心情去关注它了，连qq也懒得上了。昨晚问到一个朋友关于qq隐身设置的问题，再谈起了人的选择与改变，我说，选择是因为有了对比和差距，才会使主观体改变。这改变并不是来自于主观体自身的改变，而是来自于两个选择体的不同，所导致主观体自身感观，对被选择体的接受度与看法不同，并不是因为哪个好，哪个不好，只是因为哪个更能接受。呵呵，与其聊完这一些，我也觉得自己不知道哪里来了这么多主客言论，而朋友，却一直都认为，选择，并不因外界坏境而改变，只是主观体自己在变而已。或许我和他说的情况都有，因环境而改变，因意识而改变，人，不是天天都在做着这事吗？但愿人能少做一些傻事与蠢事，已足矣！

　　第二天，叉君的表妹发信息来说，玩得很开心，谢谢大家。希望是吧，我们个个压力都好大。叉君是要200万的uv，小李是10万的uv，而我，我也不知道那个利润额能做到什么地步，自己能这份工作到什么时候。路，什么时候才能拐个小弯？才能看到看到不一样的风景？或是沿路能来一阵风，吹得我更清醒一些？我想，我更需要的是改变，无论是主观的还是客观的。

        最近也不知道是怎么了，基本上张张单子出问题，我都一直提醒着自己，要这个要那个，时间到了，还是交了个白卷，烦死了。今天做了一张单，利润率好不容易税后31%，可是再接下来那张，出了空运费，渣都没得余了，已经晚交期10天了，再一个不小心，成衣损失也我们包了。苦啊~~Ingen款项链，20号得交货了，现在的版还是乱的，客户报价压得很低，工厂报价抬得很高，我们亲爱的V先生，又一定要我们给那个肥佬下订单，我无语了，下吧下吧，反正赔钱也不是我赔。静说的，我就照她说的去想吧，也只能这样！

         雨啊下吧下吧，我的衣服也不会不干，就是臭臭的，更烦，本来心情就不好了，把那些衣服再扔进筒里去再洗一次，今天去看一下我鞋柜里的鞋子，有一对白色的皮鞋，还没穿呢，上面的金属配件就氧化了，还发黄，我又想起自己工作上也是处理这些麻烦，我真想把那鞋子剪成几百片再扔回给那个鞋店。

        周末啊，周末，也许又是下雨这样子过的。某叉想泡一个女孩子，还得先叫我帮他去踩点，踩点都还非得是一对对的，说好了约星期六，又变成星期天，还说星期六要是没人陪我，帮我约某猪，我晕倒了~~去你的~~把我到处乱塞~！

        明天周四，睡觉去！烦！

[巨鲸帮]曼联球迷与非完全曼联球迷的故事

　　他，一个足球与文字的爱好者，现实球场上的奔跑与网络文字的洒落，凑成了一个双面的他。现实中的他，是一个老实巴交的斯文小生，静静的；网络中的他，侧是一个经常调戏MM的文化流氓。

　　她，当看到她的样子也就两个字――文静，事实上，她是一个疯起来没完没了的女孩子，不论是网上，还是现实，她都是一样的性格。同样的，她也喜欢文字。

　　他们的共同点是喜欢上论坛，他把她带进了红魔，虽然她很少看球，但是还是每天跑到红魔社那里报个道，吹一下水。网上的相遇，所在的相近，现实的相见，他们成了好朋友，没有太多的话说，开心与不开心时，只需一条手机短信，不问任何原因。她说：“我不开心时不想说是因为什么原因不开心，只想和别人说我不开心，让别人知道我不开心就行了。”他说：“行，我也是这样的，我知道你不开心，你别不开心，快点好起来就行。”

　　他们相识不久，大学的生活就快划上句号了，学校催促着毕业生快点清理宿舍。很多校友毕业后都是跑到学校马路对面的城中村租房子，尽管那里卫生与安全条件都不好，但是那里便宜，适合学生。她选择了那里，合租的，是他。男女合租的确是挺新的玩意，同伴中也有人提醒过她，男女合租是否会如何如何。但是她当时没多想，找了一天，约了他，一起去找房子。去看房子的，还有单单，他的同班好友，单单去实习了，也早就出来租房子了。世界很小，她的日本客户有个翻译，就是单单，她看到单单，很高兴的样子，感叹世界的狭小，看中单单住处隔壁那栋的601。单单对她说：“小敏，你可是找了我们班公认的好男人合租哦，不怕了，和他一起住，安全啊，还有那些拖地啊，打扫的什么都包在他身上就可以了。”她没多想，她也知道那是事实。

　　刚搬进去的第一天，她叫了一个钟点工阿姨和她一起奋战了一下午，才把原来住客弄得很脏的地方洗得发光发亮。

　　他对她说：“大房间比较靠里面，有人来了，也不会一眼就看得到房间里，你一个女孩子,就住大房吧！”

　　而她也知道，这里是顶层，夏天特别热，她笑笑：“这里应该很热，你们男生有时受不了那么热，会脱了上衣的，不过你不用管我的，我当没看到，不过你一定要穿裤子。”

　　他和她都很爱干净，两房一厅的套房，总是干干净净的。接下来的日子，每天工作回来，吃完饭，他会在阳台的一角打电话给他网上的“老婆”，她会在另一角发着信息，偶尔打一下电话。背对着背，一个用潮汕话，一个用客家话，叽哩咕噜的，谁也听不明白谁说什么，有时觉得很搞笑，会转身相视的对望，笑笑了之。合租应该有约法三章，但他们好像没有特别去说明。她只记得，她在家里时，他从来没进过她的房间一步。

　　世界杯的时候，因为家里没电视，也还没有拉网线，他们就到单单家里去看球赛。带上饮料和零食，还有她最喜欢吃的蛋挞。他们几个人，一起欢呼，一起嘘唏不喜欢的球员的球队，一起鄙视黄SIR的“激情”演说。英格兰鲁尼红牌下场的那次是他们两个人最关注的，小贝的眼泪对于她，似乎没有什么重要性可言。

　　“哇，他哭了，是不是膝盖真的好疼啊？他好像是旧伤了吧？”她说。“笨，他哭是因为没机会赢了，也没有机会再踢了，好不好？！”他回道。

　　世界杯看到最后，竟是他们不看好的意大利捧走了大力神杯，克劳斯的表现也让她觉得好像有点白喜欢小克一场了。没有不散的宴席，世界杯就那样过去了，所有的球队回归各国。而她，也因为私人的原因想出来住了，她和他说出后，他也没说什么。一个不是周末的下午，她向公司请了假，一个人打个车，搬到亲戚家去住了，还发信息告诉他，她很好，有亲戚每天煮好吃的给她。他也表示，有个亲戚比较实在，有好吃的。可是，她在亲戚家里也并不开心，亲戚是一个老婆婆，有时她讲个电话，老人家也会不自觉地去听她讲什么，问她一些事。有时候加班晚回来，婆婆找不到她时会打电话去她老家告诉她妈妈她还没有回家。虽然婆婆是好心，总是让她觉得有负担。她有时候会想，他一个人住，会不会把那里弄得很乱呢？他一个人顶两房一厅的租金，会不会太吃力了，自己是不是过分了。

　　时间也就这么过，他们也少发信息了，不过在论坛上的留言还是和以前一样，有些熟识的网友也说他们有点暧昧关系，她看到了总是得意的笑。她后来又搬家，一个人住，他也搬家一个人住了。他们仍见过几次面，现实中的他还是一样话很少，她还是一样在没话找话说。他告诉她，楼下的蛋挞店关门了。而她想对他说，他永远是他的朋友，因为只有他会在她不开心时，不会问他为什么不开心，希望他能永远开心。

　　故事暂时完了，很多人失望了，怎么什么事也没发生。故事是不会完的，他和她，还有一大帮的红魔社友，开心的日子，永远也不会完。

　　PS：我的水文又一次码出来了，当然比不上娃娃他们的好文，只是希望为咱巨鲸出一份力！别嫌我的文笔差,我爱你们，鲸鱼们，亲一个~！

　　2007/1/5

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

        前几天去了木头仔家里，发现木头仔床头上挂着的，还是我当时与他一起合租时，两个人亲手编的花。木头仔可是搬过两三次家了，花色都发白了，可是，他还是挂着，我很感动，人生，会有几个朋友如此？祝他幸福！也祝我幸福！

        2008/06/11

　　地震了，灾区离我们很远，网络却紧帖着我们，心痛亦随之而来。

       某叉让我多看了一个版面，都是图片，都是心碎。康熙早已经不敢在往下看那些帖子了，虽然不是动态图，他都已经受不了了。而我，也只能看到缓冲完，出现图片，马上用鼠标拖到要编辑的文字部分。现在能做的，就是把最新情况帖到坛子里，只能硬着头皮去学鲁迅一样，用一支笔去完成自己想做的事。

       12号一出事，我们几个最担心的就是妮妮，信号总是断断续续的，我一直想着办法找那边的人，直到晚上收到妮妮从外公家打来的电话。混乱的现场、尖锐的呼叫、恐慌的表情，没有什么能比这个更让人害怕了。我不敢想，好几次看到图片，想哭，都惹住，我不能在外人面前哭，这点坚强我应该要有的。

       好几次，梅姐在公司里看那些图片时，她都哭了。特别是哀悼日第一天，公司在组织同事看报道时，梅姐好几次用衣袖去擦眼泪。公司里的女同事多，全都掉泪了。防空警报长鸣时，汽车喇叭按响时，我脑子里一片空白......这是我第一次遇到这样的情况。我想起电影场景里，躲在防空洞的人们，绝望而又不甘心的眼神，就像一只爪子，用力的去抓一切能爪住的硬物，哪怕抓得自己遍体鳞伤。生命原来是那么弱小的，我曾经以为小小嫩芽能推翻压在上面的石头，可是，那也许真的只是一次奇迹。

       19日晚，和雷去了英雄广场点烛光哀悼死难者，我好像从来没看过那么团结的人群了。如果，一簇烛光能护送一个死灵平稳地飞上天堂，那晚的烛光够温暖吗？愿安息！

       现在问妮妮情况怎么样，答复总是大震不多，小震不断。可怜的人儿啊，什么时候才是一个结束？

       逝者已矣，是为不幸，生者如斯，情何以堪？

　　周末在家，一直在追电视剧，看了睡，睡醒看，好像并没有什么特别要做的事，电话调了静音，谁来电都听不到。直到傍晚，竟然看到有十个未接来电。很惊讶，我的手机已经很久没有那么多电话了，电池已经可以用到一个星期之久。如果，一个来电就是一份关心，那，我在这个世界上还不算是透明的，可那也只是如果而已。

　　一个人闷在家里，再好的心情只能埋住，电视的结局是好的，可是我的心情随着男配角的心情一样下滑着。

　　五一刚回过老家不久，又想妈妈了，最近的确是过的有点六神无主，我想，这两个月好不容易补来的几斤肉，也许这两天也会没掉了吧？希望明天睡醒，我又是笑对一切。

　　一个人的抒情歌，就是今天看的电视的主题曲，听起来，想起一个画面，穿着夏天凉爽的衣服，穿着拖鞋，坐在屋顶上，有一只小猫陪着自己，还有一弯月光，风凉凉的。像是小时候，可是，那种无忧无虑的感觉早给尘埃蒙上了，心灵的清泉不一定能洗去了，只能这样，向往着...

　　今晚的风，细细柔柔的拂着我房里的窗帘，风竟也能吹醉人

　　五一长假一眨眼就这么过去了，好像没睡够，没玩够，没吃够一样。妈妈说我还是一样瘦，不过我却发现吃了几天，是胖了点。留着半长不短的头发，和绮豪一起逛街，人家说我和她是同学，呵呵，又一次变年轻了，成了高一的学生妹妹。带着她去买衣服，小时候，舅舅舅妈都很疼我，买好的给我吃给我玩，于是她看中什么，我就让她去试，也买给她。直到我在衣服专卖店里用手机和公司里的供应商讲电话时，店员才知道我年长许多，于是，更出力的推销这款那款衣服的，晕，真把我当有钱人了。

　　想起几个表妹，小时候，除了静不是我抱着长大的，其他的都是，静小时候胖得和肉团一样，小时候有一次抱她，竟然她从丝绸被子里滑出来，从我怀里漏出来摔痛了，哭了好久，和她年纪相近，小时候，都是关在家里发闷的独生女，我经常在她家铁门外蹲着和在铁门内的她玩飞行棋。绮豪小时候听话一些，我也抱得她最多，她总是出语惊人，也许属猴的孩子是比较聪明搞怪的。还有怡，呵，她小时候，挺像一只小蛮牛的，不是谁都能抱得了她，一哭的时候，只要往嘴里塞东西给她吃，就不哭了。至于瑞安表弟，我也没那个心思去逗小孩子玩了，他和我一样是一只小老鼠，小我十二岁，机灵鼠小弟，嘿嘿。

　　这次回家都见到他们，都见到四个舅舅舅妈，还有外婆，走的时候，个个问我什么时候还回老家，我说有假我就回。以前不觉得这句话有什么不同，现在想想，一年之中，在外的时间远多于在家的时间，在老家的时间，一年还不到一个月。以前四个表妹表弟没出生时，舅舅们个个当我是宝，长孙的地位的确挺过瘾的，好的童话书，好看的玩具，好吃的东西，他们个个疼着我。

　　终于，还是长大了，也许正在变老。

　　这次回家，还见了王勇和善美他们，许多事，真的一去不复返，怀念以前高三的日子，再艰苦的高三，那日子让人想起来，还是有那么一丝丝的快乐与惊喜。勇比我早走，他得早点回深圳上班，他上车前，我去送他了，还问起他有没有高三的毕业相，我的相片不见了，想借他的扫描，嘿嘿，他说他的也得找找才有了。还有建涌，也许年底就结婚了，他就是我们一伙人中最早结婚的那个了，准新娘子我见到了，挺斯文的一个女孩子，打心底祝他们幸福啊！

　　至于我，五月五日早上，急急忙忙起来，赶车回广州上班，回到中山三，放下包包，赶回公司下午班。

　　周而复始的日子，又要开始了，等，漫长的等，也许，就只有等吧？

　　远在他乡的人，想你了。

台风也就是这样子，星期六的下午回家路上去菜市场买菜，走回去时一身都打湿了，新裙子也没用，给雨一打，一样是那么地难看，正如某些只有外表的人，呵呵，走题了。晚上的菜不算丰富，但是和小雷与小谢一起吃，很开心，聊些家常，看着他们打情骂俏，很是羡慕。说到小雷的奶奶病了，也说到她婶婶，我便说起我与姑姑的事......过去就是过去，没法影响到现在，也没法改变过去。

晚上雨时停时下的，总比之前两天闷闷的天气好。半夜几次被雨声吵醒，一会是沙沙声，一下是飘泼声，一惊一醒，想起爱看雨的他，此刻会在做什么呢？也许是我想太多了，只是一个很虚的东西。

这个周末，一步也没离开家里，确是无聊，谁在群里说的没错，吵架就不会无聊了，唉，找个人吵架去。

刚才写不下去，现在接着......

我怕等待，不知道为什么，可是命运就是一次次的让我等，考验着我，就看我什么时候疯了。我得让我静下来，不能疯了，不然谁也救不了我了。

有点乱，不知道自己在想什么，更不知道自己在说什么，只听着隔壁小雷和小谢在看恐怖片，从片子里传来的尖叫声音，虽然很可怕，但是我却是很羡慕，为什么羡慕，我也说不出来，还有一阵莫名的心痛，一丝滑过。曾经有人说过，看恐怖片，能减轻压力...

不知道了，还是睡去吧...

 写于20日晚,修改于22日晚...

　　可能是消炎药吃多了，好想睡觉。也可能是晚睡的原因，昨晚小航生日，叫我和雷玲出去一起玩，当时是并不知道他生日的，出去了才知道。他们玩得很闹腾，嘿嘿，我是闹腾后觉得好累，看时间太晚，还是早走为妙吧。

　　小航离职后我们做回这一行，我想，就算是辛苦的，也比我和雷玲强。再辛苦，赚回来的一分钱也是自己的钱，而我们，赚回来一百万，也没多少是我们的，哪怕是百分之一，也没有。坐在这里觉得有点等死的感觉，或许我是一个极度的悲观主义者，什么事都是往坏的方面想。一些事情的的发生，还有那些事带来的坏心情，让人越来越觉得，一个女人，出生后，等着长大，好像就是为了嫁人，为了生孩子，为了等死，好可怕。我也不知道是不是每次看到旧同事回来找我们，看到他们努力地为着自己的将来，我就受不了了，不是忌妒，只是，觉得一次又一次地敲打自己的内心。一次次想走人算了，一次次却担心工作不好找，总是少了一点勇气与魄力，没错，我还能以家里的负担为借口，不能乱换工作。

　　很烦很烦，今天的心情就像消炎药吃多了，唉，不写了，烦躁！

　　发现好久没写过东西了，今天把过往写的东西翻出来，才发现，除了一些文章是应朋友之邀而写外，几乎都是心情怪异说不出好坏时而写下的，今天也不例外。

　　广州长城宽带的服务器所在区停电了。早上起来，时间还很早，我一个人跑到卫生间清理起来，半小时的样子，已然是到处晶晶亮了，加上昨晚雷与小谢收拾过厅子，家里更干净了。茜茜说约我们几个去吃川菜，我是再没口福了，这两天才闹肚子，有可能是老毛病，急性肠胃炎犯了吧？现在什么都不能吃，只能吃清淡点。唉，清明节好不容易回家三天，胖起来一点点的，今天秤一下，又瘦回去了。

　　下午好不容易才能上到网，除了习惯性的bbs.163.com，再也没别的爱好了，可是这些天特别烦和累，看到没什么大事，连登陆也不想了。于是索性把看过好几次的电影《博物馆之夜》再翻出来看，虽然剧情不可思议，但是，我总是喜欢看着一些原本不和的人，最终走向了团结，这兴许与我天生的性格有关。

　　晚上也是如此，接着泡电影，这前在公车广告上看到《黄金罗盘》的宣传片，所以一直想看。可是，看完后不免有点失望，画面美自然不用说了，可是故事情节好像也就那样子，有点《史前一万年》的感觉。

　　也许是得早睡了，要听话，虽然有时候凶我，但是我知道那是关心，我会记得的，早上起来后空腹喝水，不一定要滚烫的热水，但是一定得温热的，喝下去后小跑一下，出点汗，出的汗用热毛巾擦干..........

　　嘻～有点高兴，那就带着这种高兴睡着吧。

        这几天呆在办公室，对着紧张的环境，一直是很烦躁，一直不想上班。昨天下午，和雷一起去跑市场，当是出去起走走，可是回来后脚后跟痛得厉害，还流血了。因为那双新鞋子，把我的左脚脚后跟刮掉了几层皮，没想到看起来那么舒服的鞋子，走得路多，也会刮我的脚。今天早上我想接着穿起昨天那双，可是，脚放进去，还没走路，又开始痛起来了，于是只能穿另一双没有东西能碰到后跟的鞋子了。

        我想起过年回家时看的一总电影“人鱼朵朵”，朵朵总是爱买鞋子，她和牙医维孝结婚后，专门有一个房子是放鞋的，房间里有好多架子，全是放着朵朵的鞋子。可是好景不长，朵朵因为车祸，失去了双脚，那个房间、满屋的鞋子，也就成了她的心中的最痛。电影有一句话我很我印像，那也就是朵朵心里一直在想的，“一个情人陪你一起过的日子，和一双鞋子陪你一起走路的时间，哪个更长呢？”当时我并没有很大的感触，现在想来的确有道理。鞋子没有思想，没有语言能力，只是一个死物，死物尚且全刮我的脚后跟，更何况一个有思想，能说话，会和你争个长短的情人呢？这个月我买了好几双鞋子，从鞋柜到达芙妮，从达芙蓉妮到摩斯雷，鞋柜的鞋子舒服，名字也像很居家一样，价钱适中；达芙妮的鞋子很漂亮，但是漂亮的鞋，鞋跟都太高了，公司的男同事们强烈抗议我比他们高那么多；摩斯雷的鞋子是这三者中最便宜的，而且简结、大方。它们陪我走过的时间，远远比任何人陪我渡过的日子都长，除了我父母外。

       也许，当朋友看到我写这个，又得说我无病呻吟了，其实痛倒是不痛，就是想得太多、太远，一些话，想说，却说不完全，不想说，却闷得慌，脚痛不算什么，远远不如我一个位朋友的手指前几个星期受的伤，十指连心，可怜的孩子，现在还没好，这伤与我有关，我很内疚，希望他快点好起来。

       星期六的下午，不用上班，祝我好运！

        题目是博客里用的歌，从以前刚写博客开始，和木星一样，很喜欢这曲子，让我能使自己安静下来，抛开一切烦恼，好好想想事情。

        雨啊雨，同一片天空，所下的是不是一样凉冰冰的雨？欢快还是悲伤？雨滴是不是夹着一丝丝的忧伤和思念？雨滴落在我的眼前，是泪还是水？当阳光满天空的照耀时，我心里却如晚上般宁静；当晚上万家灯火时，我心里却如早晨阳光般温暖，这是怎么了？

       我拿起了，又放下了，一切不过是周而复始。穿梭、停驻、离开......人的心都是无底洞吗？我还能不能再一次拿起，然后永远抓住不放呢？或许现在我已经再拿起了，不想再放了，想抓住，是，那得要多么大的勇气？能面对吗，我站得稳吗？站得太高，太引人注目的地方，总会有千万双眼睛盯着你，那种瞩目，也是一种伤害。

       不道自己乱说些什么了，打电话给妈妈聊聊去了。

        偶然进了她的空间，才发现她写了好多以前一起住校时的事。我们几个都曾经是那么耿直的孩子，不会拐弯抹角，不会扭捏做作，更不会刻意迎合别人的喜恶。想来，那是一段多么开心的日子。曾几何时，我与她也曾因为不同的观点而在宿舍里大声争论，也曾吵过架，虽然日子很远了，但是想起来，真的觉得好珍贵。

        记得第一晚住进B330时，我们七个人同班，只有素迎不是我们班上的。我们七个人早已熟识，很晚了还嚷着在聊天，我当时说了一句，“不要吵了，有人睡了，我们静会吧。”几年后，素迎对我说，她就是因为我那一句，对我有很大的好感，她第一次感受到了尊重。我只是无心之劝，没想到毕业那晚，她和我说出这句话时，我都有想哭的冲动。素迎的童年不像我那么幸福，但读书这几年，她一直是我很佩服的人，包括她的坚强、理智、才能、勇气，还有善良，还有和素迎一样坚强的她的姐姐。

        我的博客里有爱琴海的图片，我一直很喜欢。那是大二时，我和她，还有两蚊一起努力的成果。素迎的配乐、两蚊蚊的图片处理技巧、我的文字解说稿，虽然只得了第二，但是，那种喜悦不比第一名来得微弱。还有一起去做兼职的经历，我的第一份高薪兼职...我的眼开始模糊，不是泪，却是累，或许，我下辈子也不会忘记这份友情，下辈子都还会记住这个坚强的好姑娘。

        晚了，累了，我亲爱的朋友，我相信她会幸福的，比我幸福。

        终于还是把这个电影看完，上星期日的中午看着看着就睡着了。在我印像中，所谓的奥斯卡得奖的电影都是另人费解的。故事其实很简单，一个13岁思维的妹妹，按她的逻辑，酿成了悲剧，后半部片子表达了她对姐姐的愧疚，为姐姐的爱情而进行赎罪。

        一个好友让我看到他的电影博客，才让我想起我买的光碟还有一半没看完。他说片子好看在处不在于爱情，而在于电影表达出来的意义。或许是的，不过电影不是更应该让人轻松么？

        看了他的电影博客，我留言道“虽然我第一次看这个电影的时候是不小心睡着了，现在才看完整一部，我只是觉得，爱情离现实中的我们太远了，现在的爱，都被城市的灰蒙上一层厚重的俗气，无奈，呵呵！”

        在我所相处的朋友的生活之中，不能承受的东西实在太多了。只觉得每个人的肩膀都是沉重不堪的，无形的压力，无形的负担，来自于工作、生活、交际。我偶尔累的时候，会想像起，不同交往人群对我说话时不同的眼神，那眼神代表了什么？期待着什么？有朋友对我说过，人越单纯，那眼神就越如泉水般清澈见底，当人历经的事越多，眼神也变得浑浊起来，看上去，就像一个深遂的黑洞，掉进去，就出不来了。或许他说的是对的，想像一下，身边还有哪几个朋友的眼睛是清澈见底的呢？迷芒、失措、恐惧、焦虑、喜悦、悲伤......像是五颜六色的调料，一下子倒了进去。我们的眼睛，还能看到什么呢？

        为亲情赎罪、为姐姐的爱赎罪，这是小小女主角这一生都在做的事，而我们呢？是不是常做不出爱惜自己的事，我们是不是也应该为自己赎罪，为担心自己的亲人、爱人还有朋友赎罪？天晓得，我们平时是不是都在造孽了？我一直在反思，自己不开心的事，是要说出来，还是埋在心里。坚强的表现，是怎么样的？哭是不是就一定就是脆弱了，哭有必要再让人看到吗？笑是不是一定得让关心我的人都看到？我越来越怀疑，我的眼睛也似一个无底的深渊了，更有可能，我早已经带上不同角色的面具了，心呢？

        平静而又不平静的烦扰心情，只能打电话给家里，想说些事，却哽住了，不知道什么时候我已经开始了报喜不报忧了，算了，把妈妈当成是我儿女那样哄吧，我想，我还是不缺那些幽默细胞的。

        希望，一切安好！如果一定要在生活中为谁赎罪，那我想想关心我的人吧，或许我在这里胡思乱想，对于关心我的人，我又是一种罪过了。

 虽然现在还是三月份，但是今晚的广州，让我感觉夏天回来了。

我还是像以前夏天的晚上，穿着妈妈买的那套睡衣坐在电脑前敲着键盘，输入着一些只有我自己才看得明白的字。

风抚摸着米黄色的窗帘，却一直进不来，凉凉的感觉。

听着一首缓缓、凉凉的歌，也许是人生最好不过的享受了，这样，很就很知足了。

也许夏天是我的幸运季节，我感到它的到来，所有心烦的事，也因为夏天的到来，而悄然而退。

还是夏天能带给我冷静和理智呢？管他呢，只要心静得下来，就好了。

我想，我的朋友，亲人，同事，都应该甜入梦乡了吧？

明天，其实就是几个小时后，说不定未知的麻烦还得和我报到。

我想，今晚的轻快心情，多少不会让明天的我这么难堪了吧？

房里好安静，听得到房外一些小狗的叫声，还有路人在巷子里行走的脚步声，还有我自己的呼吸声。

窗外的天空没并没有星星，像深蓝色的丝绒，从后面透出一点微红的光，虽然很暗，却很暖。

我想起月夜暖笑---我亲爱的朋友，丫头不会让你担心的了，丫头会长大的，不会再傻傻笨笨的。

我会记得你说过的：“晚安，傻丫头！”。

        按掉手机，松下一口气，陈先生那批货已经安全送往承运商那里了......忘向窗外，吹来的风一下子变得轻快而爽朗，今晚上怎么风这么大？今天不是气温升高了吗？重担已经放下了，那些都不重要了。重要的是，当一件心烦事结束后，我就得知道怎么去面对下一件头痛的事。

        我曾经想着要改变现状，却一度原地踏步或是走回旧路。走来走去，好像还是在圈子里转，相同的伤害，相同的心痛。我从来没想过我自己身上会出现和电视剧里的剧情，更无可奈何地遇上和女主角一样的事，如果一定得让我做那个女主角，能不能，不让那个电视剧拍成爱情剧？我想像着，这一切的剧情发展....

        女主角说：“阿姨，我不是的，真的不是这样子的.....你要我们分开，我做不到，但是，我尊重他的选择。”

        男主角的妈妈说：“你这个有心机的女人，你就是看上我们家的钱，不是因为这个是因为什么？你就是个没人要的女人，才会找上我儿子，是我儿子才那么老实，对你这么好！不要说尊重我儿子的选择，你少拿他的老实来做挡箭牌了，你们要想在一起也可以，家里的钱，房子，车子，你们想都不要想，我开张清单，告诉你这二十六年来我在他身上用了多少钱，你付清就可以带走他，我以后死了也不用你们管，反正我不止生了他一个！”

        女主角只能死忍着，打死也不能哭给人看，忍得太苦。

        另一晚......

        男主角痛苦地说：“是你对我不够真心，所以我才那么犹豫不决，我不想失去爱情又失去亲情，如果你死心踏地地对我，我也可以为你放弃一切，可是你不是真心爱我的，我不要这样的爱。”

        女主角在哭：“死心踏地的爱？可是，我不能事事迁就你，我有我要做的事，我只是今天下午没有主动过去你家找你，你就这样吗？我不想去你家那里，见你还得偷偷摸摸，感觉所有人都在赶我走，我并没有做错什么！”

        男主角：“你不是一次两次这样子的了，你如果爱我就不是这样子的，你不值得我再爱你，你去找你爱的人吧！”

        女主角：“爱你就得没了自尊吗？我不想去你那边，你就不能来找我的吗？我只是想你陪我逛街，并不是什么过份的要求，你去酒吧玩可以从番禺开车到广州，来见我却不行吗？你不说和我一起，要自力更生，不靠家里吗？我只看到一个自暴自弃，不自信的你！要我去找我爱的人吗？要不要我现在过去你家大闹一场？这就是你想要的？”

.....................................

        哈哈哈，讽刺，还是什么感觉？好俗的对白，好俗的剧情，用在不能再俗的人身上。原来，现实世界真的有电视剧的蓝本。这个无聊的电视剧一开播，就连着放了两三年了。

        看了后，我都觉得乱，这剧本，不应该是这样的吧？人生应该是积极向上的，而不是哭哭啼啼、要死要活的，可是，演员是没办法改剧本的，除非罢演。

        挺乱的，可是心里却很静，静得可怕，连门锁的声音都能吓到我，好想去隔壁把小雷拉起来陪我说话，好想睡，可是怕睡着了，一起来后要面对的事情将会变得更糟糕。

        坚强装不出来，可是脆弱也不能让人看到。路，在脚下，怎么走？穿哪对鞋走？一个人走吧~~也许，带上我新买的鞋子，我想新的鞋子会带我走得更远一点。想起人鱼朵朵里的对白，一个情人陪在你身边的时间，会比一对好鞋子陪你一起走的时间更多吗？我现在终于明白，为什么朵朵要买那么多鞋子了。朵朵后来虽然不幸，失去了双腿，所有鞋子都穿不了了，但是他有了维孝。

        乱，唉，去睡吧！

挣扎，为一切不开心事的存在而挣扎，不知道有没有意义。 压力已经不是一般的大了，我想，我一个人应该能承受得了，当我在倒下前的那一刻。 麻烦，出现在所谓的锻炼我意志的时候，听起来很好听，可是事实并不是那样，一切都是假的。 两年了，我刚好在这里呆了两年了，接下来，是坐以待毙还是坐井观天？ 野心，说好听点就是上进心，不是没有，不过总有一天会没掉的。 很累，特别眼睛，很干，就快掉出来的感觉。 肚子好痛，一直咕咕叫，不是饿，也不是饱。 我已经睡了两天了，睡到我睡不着了， 我也已经两天没吃过米饭了，一直不想吃，吃不下，很烦躁。 皮蛋粥，皮蛋粥~~只能灌自己吃那个，逼自己不能倒下。 唉，真的不想加班，加班？见鬼去吧。